124sold.gr
     Αρχική
         Forum
          Είσοδος

124sold.gr forum > Ειδικά Θέματα > Ψυχαγωγία Ανέκδοτα...

Ψυχαγωγία Χόμπυ, ενδιαφέροντα αλλά και ανέκδοτα, γελιογραφίες, αστείες ιστορίες.

Απάντηση στο θέμα
 
Εργαλεία Θεμάτων Τρόποι εμφάνισης
Παλιά 05-06-10, 01:14   #736
diver
Καθημερινός Θαμώνας
 
Το avatar του χρήστη diver
 
Εγγραφή: 30-09-2006
Ηλικία: 48
Μηνύματα: 1.292
Αποστολή μηνύματος μέσω MSN στον/στην diver
Κάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε την επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα. Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι του εκνευρισμένα. Βλέποντας το επείγον της κατάστασης η αεροσυνοδός του πρότεινε να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες προειδοποιώντας τον όμως να μην πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο χώρο. Οι διακόπτες είχαν τις ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ, και ΑΑΤ. Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και αποφάσισε να δοκιμάσει τους διακόπτες. Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο μηχανισμός της λεκάνης ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του.
"Τυχερές γυναίκες!" σκέφτηκε. Γεμάτος περιέργεια πάτησε τον διακόπτη με την ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη πνοή ζεστού αέρα τού στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά.
"Καταπληκτικό!" σκέφτηκε. Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤ τού έβαλε απαλά πούδρα ταλκ. Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ. Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και κάλεσε τη νοσοκόμα. Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας τη ρώτησε:
- Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις γυναικείες τουαλέτες ενός αεροπλάνου!
- Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα τού απάντησε:
- Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ το οποίο σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση Ταμπόν... Το πέος σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι!
Ο χρήστης diver δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 05-06-10, 01:15   #737
diver
Καθημερινός Θαμώνας
 
Το avatar του χρήστη diver
 
Εγγραφή: 30-09-2006
Ηλικία: 48
Μηνύματα: 1.292
Αποστολή μηνύματος μέσω MSN στον/στην diver
Ένας άντρας πάει στο γιατρό και του λέει, «Γιατρέ έχω πρόβλημα με την ερωτική πράξη».
«Λοιπόν», του λέει ο ιατρός, «Πες μου πως είναι μια συνηθισμένη μέρα σου».
«Όλα αρχίζουν στη μέση της νύχτας. Η γυναίκα μου με ξυπνάει στις 3 το πρωί για να το κάνουμε και ξανά στις 5 για να αφιερώσουμε δύο ώρες στον έρωτα προτού αναχωρήσω για τη δουλειά.»
«Χμ, κατάλαβα», λέει ο ιατρός.
«Μισό περιμένετε», λέει ο άντρας, «...βλέπετε, όταν μπαίνω στο τρένο με προορισμό το Μενίδι για να πάω δουλειά, συναντάω μια κοπέλα κάθε μέρα και κλείνουμε μια κουκέτα και το κάνουμε καθ' όλη τη διαδρομή!»
«Αα....τώρα κατάλαβα», λέει ο ιατρός. «Όχι δεν έχετε καταλάβει ακόμα», λέει ο άντρας. «Όταν φτάνω στη δουλειά η γραμματέας μου που μου έχει αδυναμία με οδηγεί στην αποθήκη και το κάνουμε στα γρήγορα».
«Αα....τώρα κατάλαβα», λέει ο ιατρός. «Όχι όχι όχι», του λέει. «Όταν πάω για το μεσημεριανό μου γεύμα, συναντάω μια σερβιτόρα που της αρέσω και πάμε στις τουαλέτες για ένα γρήγορο».
«Επιτέλους, κατάλαβα», λέει ο υπομονετικός ιατρός.
«Όχι, περιμένετε», λέει εκείνος. «Όταν επιστρέφω στη δουλειά το απόγευμα, η διευθύντρια μου, μια ιδιαίτερα απαιτητική γυναίκα, με υποχρεώνει να το κάνουμε διαφορετικά απειλεί ότι θα με απολύσει.»
«Μάλιστα....», λέει ο ιατρός, «είναι ξεκάθαρο..».
«Όχι, έχει κι άλλο», λέει ο άντρας, «όταν επιστρέφω στο σπίτι η γυναίκα μου χαίρεται τόσο που με βλέπει που μου δίνει μια πίπα πριν το βραδινό κι αφού φάμε το κάνουμε.»
«Ποιο είναι το πρόβλημα σας;» ρωτάει ανυπόμονα πλέον ο ιατρός.
«Να...», λέει ο άντρας, «πονάει όταν τον παίζω»
Ο χρήστης diver δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 05-06-10, 01:16   #738
diver
Καθημερινός Θαμώνας
 
Το avatar του χρήστη diver
 
Εγγραφή: 30-09-2006
Ηλικία: 48
Μηνύματα: 1.292
Αποστολή μηνύματος μέσω MSN στον/στην diver
Δύο κρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας: «Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή».
Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει: «Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!».
Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας: «ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!»
Αγκαλιάζει έναν-έναν τους κρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:
-Είδες τι ζαριά έφερε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!
Ο χρήστης diver δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 05-06-10, 01:16   #739
diver
Καθημερινός Θαμώνας
 
Το avatar του χρήστη diver
 
Εγγραφή: 30-09-2006
Ηλικία: 48
Μηνύματα: 1.292
Αποστολή μηνύματος μέσω MSN στον/στην diver
Μια όμορφη χειμωνιάτικη μέρα συναντιούνται δύο φίλοι και όλως περιέργως έχουν και οι δύο μαυρισμένο το ένα μάτι τους.
Έλα βρε Στέφανε, πως είσαι έτσι, από τι το έπαθες;
Που να στα λέω, από σαρδάμ το έπαθα. Πήγα χθες στο σταθμό λεωφορείων να κλείσω ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο, αλλά στο ταμείο ήταν μια ξανθιά με κάτι τεράστια "μπαλκόνια", οπότε κάνω σαρδάμ και αντί για "ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο", της λέω "ένα εισιτήριο για το... Βυζόκαστρο"! Εκεί απάνω μου χώνει μια μπουνιά και να τα αποτελέσματα ! Αλλά εσύ πως το έπαθες;
Α! και εγώ από σαρδάμ. Συνέβη χθες το πρωί, όταν τρώγαμε με τη γυναίκα μου πρωινό. Πάω να της πω "Φέρε χρυσή μου τη μαρμελάδα", αλλά κάνω σαρδάμ και της λέω "….Μωρή παλιοσκρόφα μου κατέστρεψες τη ζωή!!!"
Ο χρήστης diver δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 05-06-10, 01:17   #740
diver
Καθημερινός Θαμώνας
 
Το avatar του χρήστη diver
 
Εγγραφή: 30-09-2006
Ηλικία: 48
Μηνύματα: 1.292
Αποστολή μηνύματος μέσω MSN στον/στην diver
Συζητάνε δυο φοιτητές του τμήματος ηλεκτρολόγων μηχανικών και μηχανικών Η/Υ:
-Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
-Για λέγε, για λέγε..
-...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...
-Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει.
«Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει?»
-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...
-Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.....
-..Τι λες τώρα?!!!!! Πήρες καινούριο laptop?
Ο χρήστης diver δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 05-06-10, 01:18   #741
diver
Καθημερινός Θαμώνας
 
Το avatar του χρήστη diver
 
Εγγραφή: 30-09-2006
Ηλικία: 48
Μηνύματα: 1.292
Αποστολή μηνύματος μέσω MSN στον/στην diver
Ο Μήτσος ξυπνάει στο σπίτι του με ένα τρομέρο hangover. Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια και βλέπει ένα κουτί ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο. Ανακάθεται στο κρεββάτι και βλέπει τα ρούχα του μπροστά του, καθαρά και σιδερωμένα. Όλο το δωμάτιο τακτοποιημένο και πεντακάθαρο.
Παίρνει μια ασπιρίνη, πίνει νερό και βλέπει ένα σημείωμα:
"Αγάπη μου, το πρωινό είναι ζεστό στον φούρνο, έφυγα νωρίς για ψώνια. Φιλάκια. Σε Αγαπώ γλυκέ μου"
Κατεβαίνει στην κουζίνα, βρίσκει ένα ζεστό υπέροχο πρωινό, την πρωινή εφημερίδα και τον 12χρονο γιο του στο τραπέζι.
- Γιε μου, μήπως συνέβη κάτι χτες βράδυ;
- Λοιπόν πατέρα, ήρθες σπίτι κατά τις 4 το πρωί τύφλα στο μεθύσι, ξέρασες στο σαλόνι, έσπασες κάποια πράγματα, έπεσες από την σκάλα και μαύρισες το μάτι σου...
- Ωχ, και πως είναι όλα τόσο τακτοποιημένα; Και το πρωινό να είναι έτοιμο για μένα; Και η μαμά σου τόσο καλοδιάθετη;
- Να, όταν η μαμά σε έσυρε στο κρεββάτι και σου έβγαλε το παντελόνι για να ξαπλώσεις, εσύ είπες: "Κυρία μου αφήστε με ήσυχο! Είμαι παντρεμένος"
Ο χρήστης diver δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 05-06-10, 01:18   #742
diver
Καθημερινός Θαμώνας
 
Το avatar του χρήστη diver
 
Εγγραφή: 30-09-2006
Ηλικία: 48
Μηνύματα: 1.292
Αποστολή μηνύματος μέσω MSN στον/στην diver
Γυρνάει ο ήρωας μας 7.00 το πρωί σπίτι του περπατώντας στα νύχια και προσπαθώντας να μην κάνει τον παραμικρό θόρυβο, μόνο και μόνο για να βρει τη σύζυγο του να τον περιμένει πίσω από την πόρτα.
- Που ήσουνα Σουπερμαν; 7 η ώρα το πρωί πήγε!
- Μα αγάπη μου δεν σου είχα πει ότι είχαμε meeting με εκείνους τους πολύ σημαντικούς πελάτες από την Ιαπωνία;
- Καλά ρε Σούπερμαν μέχρι τι ώρα είχατε meeting; 8.00; 9.00; Είναι 7 η ώρα το πρωί!
- Ε, κουκλίτσα μου δεν θα πηγαίναμε τους πελάτες κάπου για ένα ποτό να συζητήσουμε τους όρους της συμφωνίας καλύτερα;
- Εντάξει Σούπερμαν, τους πήγατε για ποτό μέχρι τις 10.00, άντε βία-βία 11.00. Μετά πού ήσουνα; Είναι 7 η ώρα το πρωί, ρε ******!
- Ρε αγαπούλα μου, για να γιορτάσουμε την συμφωνία μας πήγαμε σε μια ταβέρνα να φάμε.
- Και μέχρι πότε Σούπερμαν ήσασταν στην ταβέρνα; 12.00; 1.00; Έχει πάει 7 το πρωί πια!
- Μα είσαι σοβαρή; Ήρθανε οι άνθρωποι τόσο δρόμο από την Ιαπωνία και δε θα τους πηγαίναμε στα μπουζούκια να γλεντήσουν;
- Άντε ότι κάτσατε στα μπουζούκια μέχρι τις 3.00, άντε 4.00. Μέχρι τώρα πού ήσουν ρε Σούπερμαν;
- Ε, ύστερα από τόσα ξίδια, καρδούλα μου, πήγαμε να φάμε ένα πατσά να στρώσει το στομαχάκι μας.
- Έστω ότι τρώγατε πατσά μέχρι τις 5.00-5.30 Σούπερμαν, έχει πάει 7.00 το πρωί πλέον.
- Μα, ύστερα, φως μου, πήγαμε για κουλούρι στην Ομόνοια και με την κίνηση μέχρι να φτάσω εδώ πήγε 7.00. Πες μου όμως, γιατί με λες Σούπερμαν συνέχεια;
- Γιατί μόνο ο Σούπερμαν και εσύ φοράτε το σώβρακο έξω από το παντελόνι ρε μαλάκα!
Ο χρήστης diver δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 05-06-10, 01:19   #743
diver
Καθημερινός Θαμώνας
 
Το avatar του χρήστη diver
 
Εγγραφή: 30-09-2006
Ηλικία: 48
Μηνύματα: 1.292
Αποστολή μηνύματος μέσω MSN στον/στην diver
Ρε Γιάννη το ήξερες ότι τα σαλιγκάρια είναι ερμαφρόδιτα;
Δηλαδή;
Να, είναι ταυτόχρονα αρσενικό και θηλυκό. Για να καταλάβεις μπορεί να κάνει έρωτα μόνο του.
Δηλαδή άμα κάνεις έρωτα μόνος σου λέγεσαι ερμαφρόδιτος;
Περίπου.
Και τότε όταν το κάνω εγώ γιατί με λένε μαλάκα;...
Ο χρήστης diver δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 17-11-11, 19:45   #744
Vinyl Break
Μόνιμος Θαμώνας
 
Το avatar του χρήστη Vinyl Break
 
Εγγραφή: 01-10-2006
Ηλικία: 58
Μηνύματα: 3.390
O Γιάννης και η Μαρία είναι ένα ζευγάρι κοντά στα πέντε χρονιά παντρεμένοι και όλα πήγαιναν καλά στο συζυγικό βίο, μέχρι τη στιγμή που
κάποια μικρά οικιακά προβλήματα άρχισαν να χαλούν αυτή την ηρεμία .

Μια μέρα η Μαρία μετά τη δουλειά ανακαλύπτει ότι το καζανάκι στο μπάνιο στάζει.
---Ρε Γιάννη θα δεις λίγο το καζανάκι που στάζει και να το φτιάξεις?


---Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να κάνω καζανάκια??

Και το καζανάκι παρέμεινε άφτιαχτο. Μετά από αρκετό καιρό νασου και μια πρίζα που δεν λειτουργεί.

---Ρε Γιάννη θα δεις λίγο την πρίζα που δεν λειτουργεί

---Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να κάνω πρίζες??

Διπλά στο καζανάκι που έσταζε προστέθηκε τώρα και μια χαλασμένη πρίζα που συνέχιζαν να παραμένουν άφτιαχτα. Μετά από καιρό
προστέθηκε και μια χαλασμένη κλειδαριά δύο καμένες λάμπες και μερικά ακόμα πράγματα . Η Μαρία συνέχιζε να παρακαλεί το Γιάννη
να διόρθωσει τα πράγματα που είχαν χαλάσει.

---Ρε Γιάννη θα φτιάξεις το καζανάκι, πρίζα κλειδαριά κτλ?..

Και ο Γιάννης με το γνωστό του τρόπο απέφευγε να διορθώσει το παραμικρό μέσα στο σπίτι .

---Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να κάνω πρίζες, καζανάκια, κλειδαριές κτλ.

Αυτό γινόταν για καιρό μέχρι που μια μέρα γυρίζει ο Γιάννης σπίτι και βλέπει τα πάντα διορθωμένα!!

Φωνάζει τι Μαρία να τη ρωτήσει τι έγινε.

--Ρε Μαρία πως διορθωθήκαν όλα αυτά?? Έφερες μάστορα??

-- Όχι ρε Γιάννη απλά ο Σίφης από κάτω καλό παιδί, πιαναν και τα χέρια του και του είπα αφού εσύ δεν κανείς τίποτα μπας και μπορεί να
με βοηθήσει.

--Καλά ρε Μαρία φώναξες το γείτονα να στα κάνει όλα αυτά?? Και δεν μου λες, πόσα σου πήρε???

--Ρε Γιάννη, ο Σίφης είναι κιμπάρης, δεν πήρε λεφτά. Το μόνο που ζήτησε είναι να του κάνω μια πίπα ή ένα κέικ σοκολάτας.

--Και συ ρε Μαρία τι του έκανες ??

--Καλά ρε Γιάννη πέντε χρόνια παντρεμένοι, με έχεις δει ποτέ να κάνω κέικ σοκολάτας?????
Ο χρήστης Vinyl Break δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 03-02-13, 15:53   #745
maitregr
Νέο Μέλος
 
Εγγραφή: 03-02-2013
Μηνύματα: 1
Ο ΤΖΙΜΙΣ ΠΑΝΟΥΣΗΣ ΘΑ ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΑΠΟ ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ ΣΕ ΝΕΟ ΧΟΡΟ ΣΤΗ ΠΕΡΙΟΧΗ ΤΩΝ ΑΘΗΝΩΝ ΘΑ ΡΙΞΟΥΜΕ ΠΟΛΥ ΓΕΛΙΟ ΕΚΕΙ ΚΑΘΩΣ ΘΑ ΣΑΤΗΡΙΖΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΤΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΤΗΣ ΑΘΗΝΑΣ ... ΑΞΙΖΕΙ ΝΑ ΤΟ ΔΟΥΜΕ ΠΙΣΤΕΥΩ ...

TROIKA CLUB
Ο χρήστης maitregr δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Απάντηση στο θέμα

Ταμπέλες (tags)
ανέκδοτα


Συνδεδεμένοι χρήστες που διαβάζουν αυτό το θέμα: 12 (0 μέλη και 12 επισκέπτες)
 
Εργαλεία Θεμάτων
Τρόποι εμφάνισης

Που θέλετε να σας πάμε;


Όλες οι ώρες είναι GMT +3. Η ώρα τώρα είναι 12:48.


Copyright ©2011, 124sold.gr Online Auctions - Copyright ©2000 - 2009 Jelsoft Enterprises Limited - Forum by vBulletin Version 3.8.2
Απαγορεύεται η ολική ή μερική αναπαραγωγή της σελίδας και/ή των περιεχομένων της χωρίς την σαφή αναφορά του 124sold.gr ως πηγή.